荆棘鸟
每每在网络上看到感兴趣的内容，第一反应就是点击收藏，想的来日方长，慢慢欣赏。到最后，本来是自己喜欢的东西，却像被打入冷宫一般，再无临幸之日。
是啊，总想的来日方长，很多事可以慢慢去做，很多人可以慢慢去爱。可结果往往是，事还来不及做已变得无意义。人还来不及爱已然没有了机会。
去年小年夜，饭后正收拾碗筷，接到二婶的电话，说二叔去世了。大脑瞬时一片空白，电话里二婶带着哭腔说着什么，我一个字没听清，手里的盘子落地摔出的声响把我的情绪拉了回来。才发现已泪流满面。老公问我出什么事了，我说二叔走了。老公说，咱们明天一早开车回去。
二叔患淋巴癌已经两年，前年二叔来省城看病的时候，老公帮忙联系的医院，住院期间，二叔总是对我说，二妮子啊，你上班那么累，别老往医院跑。你婶子在就行了。医院出来结果，二叔已是晚期，医院建议回家，好吃好喝让老人走完最后的日子。医院开了点药，二叔就回家了。
后来，总是想着抽空回去看看二叔，可是总有各种各样的事情耽搁。以至没有见上二叔最后一面。关于二叔的记忆，就停留在二叔出院的那一刻：他笑着说，别担心，人老了，哪有不得病的，你好好的啊。
我父亲弟兄三个，从小我和二叔最亲。他有两个儿子，二叔从小待我比他那俩儿子都好。父亲严厉不苟言笑，二叔和蔼笑容可掬。记事起，我的童年都是在二叔家度过的。
上中学时候，每逢放假我也都在二叔家蹭吃蹭喝，二叔会嘱咐二婶给我摊我爱吃的煎饼，让我带到学校去吃。每次在马路边等车时，送我的除了我的父母，还会有二叔。他总是背个框子，说去地里干活。可次次都是看我上车后他才离开。二叔，不是父亲，但是在我心里，叔侄情和父女情，一样深厚，一样沉重。
记得小时候，全家人一起吃饭的时候，二叔总是问我，二妮子，长大以后挣钱给谁花呀。我总是傻呵呵的笑，然后说，爸爸妈妈和二叔。一旁的奶奶总是假装生气，就不想着你奶奶啊。行，你二叔没白疼你。奶奶边说边看二叔。二叔总是笑嘻嘻的摸摸我的头。
我长大了，也挣钱了，但是回去看望二叔的机会也越来越少。逢年过节偶尔回去，二叔总是说，来看看我就行了，别买那么多东西，乱花钱。家里啥也不缺。每回去一次，看着二叔老一点，心里就很难受。然后下决心，要经常回去看看。可是事后，总想着来日方长。年年推脱，日日搁浅，直到二叔永远离去，才明白，有些事真的没有机会做了，有些人也来不及爱了。都说来日方长，等失去那一刻，才发现，来日并不方长。
二叔离开后，我深感岁月无情，时光短暂。我把父母接来一起住，希望在他们有生之年，我能多多敬孝。虽然和老人住在一起，很多不便，也很多分歧，但是还有什么能比家人在一起更幸福的事情。
闺蜜知道我把父母接来一起住，觉得我自找罪受，她说年轻人和老人观念想法不同，生活不到一块，说等着看我鸡飞狗跳的日子。我说，父母年纪大了，和他们在一起的日子还能有几天，我要好好珍惜。我还劝她，没事多回家看看。她总是不屑一顾的说我杞人忧天。她说，我父母还不到60，身体健康，来日方长呢。我知道我多说无益，只有体会过失去至亲至爱之人，才能知道，有些人会悄然离场，有些事并不会来日方长。
大二那年，我的宿舍好友猝然离世，让我心不设防，好久都没有缓过劲来。她叫秋萍，身材娇小，面容清秀，性格开朗，她是入学那天第一个和我打招呼的人。后来，我们形影不离，聊理想谈未来，消除了我很多想家时的孤独感。
她家在永春，盛产芦柑，那芦柑特别甜，是我以前在北方从未吃过的。知道我爱吃，她经常带很多到学校来。时光流走，那甜甜的记忆，一直在，永远。亦如我们的友情。
秋萍说，没见过下雪，真希望有机会跟我到北方看看雪，此生无憾。我当时没有注意到她的留恋和不舍，总觉得时光充裕，来日方长。
意外总是来的猝不及防。大二那年期末考试，在去教室的路上，秋萍说她肚子疼，我把她送回宿舍。她说她休息会就好，让我去考试。我考完试赶回宿舍时，她已不在，她留言，父母接她回家休养。后来，我打电话，电话总是无人接听。一周后，她家人来宿舍收拾东西，说她去世了。
很长一段时间，我都以为自己在做梦，我始终不相信那个活蹦乱跳，偶尔会和我斗嘴的人说没就没了。看着自己对面空荡荡的床位，悲痛万分。
秋萍之后，我没再交过好的女性朋友，也曾一度抑郁，心理学老师一再开导我。她说，人活着，每天都要面对生离死别，可能是和你毫不相干的甲乙丙丁，也可能是和你日日相见的至亲至爱，我们无从选择，我们也无能为力。我们唯一能做的就是，珍惜身边每一个你想珍惜的人。去做你现在想做的每一件事，不要想着来日方长，一念即起，马上去做。
随着年岁的增长，也随着身份的转变，越来越害怕失去，也越来越懂得珍惜。抛开生老病死不谈，近年来，天灾人祸也不断。昨天还一起嘻嘻哈哈逛街，今天有可能就阴阳两别。今天还把酒言欢激扬文字，明天有可能就天人永隔。明天和意外真的不知道哪个先来，我们怎么还敢期待来日方长？
为人子，为人女，不要等子欲养而亲不待时，再后悔莫及，抱憾终生。
为人父，为人母，不要等废墟压在孩子那献血染满的书包上时，才痛恨自己给孩子的爱远远不够。