01
我从小就是个暴脾气急性子的人，一言不合就发飙，曾经因为下象棋输了被小伙伴一句无心的嘲笑把整盘棋打翻，棋子七零八落，后来再也没人愿意跟我一起玩象棋。
上个月辞掉了人生第一份工作，从没想过一毕业就失业的悲剧会在我身上上演。在交接工作期间，面对领导的百般刁难和各种冷嘲热讽，我选择了沉默应对。
在公司的最后一天，还被领导叫到办公室以为我好的名义大骂一通，我没有生气，反而很淡定看着这个我死心塌地追随了一年的领导的歇斯底里。
我不懂为何我的离职让他如此不愉快。可是我真的不想争辩什么，只是觉得好累，做好自己该做的就是圆满吧。
如果换作以前的我，面对刁难，一定要跟他大吵一顿，然后摔门而去。可是我没有，安安静静的交接好最后一部分工作，跟领导确认交接的所有工作清单。下班后，把办公室钥匙放在办公桌，抱着自己的东西跟相处一年的同事挥挥手告别。
当我走出办公室的那一刻，突然发现自己已经不再是以前那个小女孩了，那个喜怒哀乐巴不得让全世界知道小女孩，那个发脾气十头牛都拉不回来的小女孩，那个受不得半点委屈的小女孩。
那天走在回家的路上，我哭了，再也抑制不住眼泪，这一年工作的酸楚仿佛一下子涌上心头不能自已。但仅仅是那一分钟，擦干眼泪，仍然大踏步往前走，心里默默给自己打气：明天一定会更好。
昨天一个人找我问到跟原来公司有关的业务，我把领导介绍给他，才发现前领导已经把我的微信删了。突然发现自己真的好傻好天真。
我真的该长大了，也该成熟了。时光渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。我终于学会做个不动声色的大人了，学会控制自己的情绪，学会用沉默应对不堪。
02
大四就搬出学校参加工作，到今天已经整整一年零一个月，这一年多的酸甜苦辣，如人饮水，冷暖自知。
395天的时光，一个人上班，一个人下班，一个人买菜做饭，一个人逛超市，一个人看电影，所有的节日都是一个人在这个不能称之为家的出租屋里面度过的。
别人都说从学校过渡到社会这个阶段是最难熬的，一点也不假，脱离多年的集体生活，这是真正意义上的一个人去面对所有的未知。
刚开始的几个月，尤其难熬，不习惯没有人和我嬉戏打闹，不习惯没有人和我一起叫外卖，不习惯没有人和我一起追同一部剧，不习惯没有人陪伴。
忙起来觉得自己什么都不缺，闲下来才发现自己什么都没有。寻寻觅觅跌跌撞撞才发现内心的充实才是强大，安全感都是自己给自己的。
于是开始认真规划自己的生活，学会时间管理，如饥似渴的学习更多知识；学会冷静的判断是与非，不再人云亦云；用自己的眼睛和心灵感受这个世界的美好；
开始对别人的建议客观的认识，不再固执己见；学会控制自己的情绪，不再把喜怒哀乐都写在脸上。也渐渐开始明白自己想要什么，不想要什么。
没带伞的下雨天，别人在等伞，我在等雨停也不觉得心酸；飞机落地，没有人接机，裹紧大衣提着行李依然走得洒脱；
深夜加班回家，回到空荡荡的房子，给自己煮一碗喜欢的宵夜，再多加个荷包蛋；每一个热闹的节假日，会给自己买喜欢的小礼物，羡慕别人阖家欢乐，也知足自己拥有的一切。
也许长大的第一步就是能学会和自己相处，安排好自己的生活，照顾好自己，从灵魂到身体，不动声色，浅笑安然。
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03
前几天朋友KK给我发来一条消息最近过得怎么样，你好久没更新朋友圈了，我都不知道你在做什么”。
你一定不知道以前的我是一个非常爱发朋友圈的人，鸡毛蒜皮的小事都要昭告朋友圈。
现在除了分享一些自己的文章，关于自己的生活越来越不爱展示在朋友圈了，因为真的觉得没必要了，不管过得怎么样都是自己的生活，与别人何干。
过得好，没必要炫耀，过得不好，也没必要祈求别人的同情。还不如自己一个人默默的沉淀，不动声色的努力，把发朋友圈、回复评论和等待别人点赞的时间用来读书写作精进自己。
我不想活在别人的朋友圈中，也祝你真的和你的朋友圈过得一样好。
04
曾经在很长一段时间，我都不能接受自己的年龄，仿佛18岁还在昨天，转眼就到22周岁。
直到身边开始有人谈婚论嫁，直到比自己大几岁的姐姐已经结婚生子，直到被家人催婚，直到真的要赚钱养活自己，才幡然醒悟，人生已经过了四分之一。
村上春树说，你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。
是啊，作为一个大人，应该学会沉稳冷静的面对所有。有些人，有些事，过去了就是过去了，应该学会放下和释怀。
回忆很美好，但是现在和将来才是最重要的。不畏将来，不念过往，如此安好。
我们不应该再是那个纯真而容易受伤害的少年了，我们必须像个大人一样处理所有事情。不逃避，不敷衍，不抱怨，不苛求，改变能改变的，接受不能改变的。